HERESIA CONTRA SATANÁS!

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HERESIA CONTRA SATANÁS!

Vai lá um pobre Furriel entender a juventude mal agradecida! Andava eu muito descansado pelos labirínticos corredores da Messe (aquilo parecia um submarino), quando quatro rebeldes facínoras mal-intencionados me abordaram agressivamente nestes termos: «O gaijo está sozinho, vamos dar cabo dele!» - e pensar que agora organizo almoços e jantares para esta cambada de abestuntas… Na verdade, eu era o único do 1ºT presente na Messe naquele momento. Os outros estavam algures em parte incerta. E ali estava eu, com quatro touros pitos* (*pittbulls) virados a mim, a espumar pela boca e a faiscar pelos olhos, sedentos de vingança, a tentar incomodar um santo homem. Voltei-me num ápice e debandei para o I.S.H. (Instituto Superior de Higiene) mais próximo, onde me encarcerei provisoriamente no Gabinete do D.P. A.D.R. (Departamento de Produção e Análise de Detritos Residuais), vulgo cagarota. Um maçarico lambisgóia trovejou: «Anda cá para fora. Não vens?». Foi então que o céu do tecto se rasgou e, de uma nuvem de luz saiu um anjo celestial que, apontando para trás da sanita me revelou a solução: «Corre-os à vassourada!» (a minha inteligência pode parecer um pouco complicada por se comportar desta forma, mas o certo é que funciona e bem). Então disse-lhes: «Já vou!», peguei na vassourinha, esfreguei-a nos restos mortais que estavam a veranear na garganta da sanita e, com o penacho em riste saí do Gabinete ameaçando-os com movimentos que sugeriam uma bênção por aspersão, e perguntei: «Quem é o primeiro?». Não sei porquê, mas fugiram todos, e pensei: “Deus está do meu lado” (e do lado deles estava a merda) “afinal a vida é justa”.

Um dia destes vou ver se descubro quem eram estes camafeus (um deles era o FMI) e vou arranjar uma vingança selecta para os penalizar gravemente…

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